¿ Cuántos amores debe tener una mujer?, no lo sé. Creo que soy el peor ejemplo, ahora dudo de si alguna vez tuve un amor. Pero el tuyo, el nuestro, nuestro amor. No sé como llamarlo, no sé si se terminó, a pesar de que ya no estés conmigo, a pesar de que ya no esté con vos. Y sí, mi vida continuó y la tuya también, yo caminé, volví, y empeze a caminar de nuevo, siempre en diferentes direcciones, nunca supe si dejarte fue un error, o què. Nunca supe si de verdad te quise, nunca sé si de verdad te extraño. Creo que es una ilusión, con vos viví lo que nunca voy a vivir. Y te veo, y se me viene el mundo abajo, y te veo y no me pasa nada. Nunca me confundo, sé que no te quiero. No quisiera volver de nuevo, quisiera haber esperado, qusiera haber hecho las cosas bien. No me arrepiento de nada, nunca. Recuerdo cuando dijiste: I'll be waiting.Y yo hice como si no me hubiese dolido el haberte dejado así, sé cuanto sufriste. No me di cuenta, eras más debil que yo. Lo siento. Prometí no volver hablarte, te pedí que tampoco lo hicieras. No lo cumplimos por un tiempo, pero ahora quedaste acá. Plasmado en un papel, sos parte de mi historia. Aunque hay cosas que siguen ahí, las miro, ya son olvido. Bueno no tanto, sino no estaría escribiendo esto. Tu amor fue del bueno, único y bueno, perfecto y sinsero. Yo fui mala, insensible, me asusté. De todas formas no hago más que verte alejar, tu nuevo amor me cae bien. Sé que el mío no. No me importa. Sé que aún me esperas. Pero deberías saberlo, no voy a volver. Nunca, nunca más. Ya está, te llevo acá. No sé porque, pero nunca sueño con vos. A veces tengo ganas de decirte "te amo", pero me convenzo de que es porque nunca más volví a decirlo, y no sé si lo diría de nuevo. Creo que esas son tus palabras, a veces pienso de que son una mentira. Y no quiero volver a repetirlas, nunca más juré quedarme al lado de alguien. Nunca más me perdonaría volver a hacer, lo que una ves te hice. Me hice. Bien, no te quiero, no te extraño, te olvidé, y me gusta. Te amo, y es mentira. Tus ojos me llaman y yo los veo, pero no voy a ir. No me esperes. No me cantes más canciones, podrías hacerme llorar. No vuelvas a mirarme, no me quiero acordar. No te quiero, no te amo, tampoco creo haberte amado, fueron ilusiones, ahora vives con los pies en la tierra, y cuentan que guardas mis memorias bajo la alfombra. Yo las tengo ahí, donde siempre pueda verlas, donde nunca llegue a olvidarte. Lo mejor de la vida, las mejores de las cosas, son todas para vos. Te las llevás vos, mientras yo me quedo armando mi propio camino, para no tropezar. No te quiero cuidar, tampoco te quiero tanto. En fin.
Lo siento, es solo que a veces no puedo quererte. No sé si es el miedo a perderte, a no tenerte más de un día para el otro. Y te juro que lo único que quiero es darte siempre lo mejor; siempre te cuidé, a mi manera, pero siempre lo hice. Nunca te olvidé, deberías saberlo. Deberías entenderme, me cuesta confiar en vos, me cuesta creer que me querés, o simplemente, no quiero saberlo. ¿Por qué? no sé, no preguntes. Es tan difícil. Sin embargo, no quiero irme de tu lado nunca, o hasta que lo decidas; no me importaria si así lo quieres. En fin, tengo miedo, sí. ¿Y qué? Ayudame, estamos juntos, vos estas conmigo, yo estoy con vos. Y así lo quiero. Y que la gente no nos entienda, no me importa, me da igual. Yo te entiendo, vos me entedés (o al menos lo intentás, sé lo difícil que es, a veces no es fácil descubirme) ¿Qué mas te puedo pedir?, nada. Que me cuides de vos, que te cuides de mí, que cuides esto. Que siempre digas todos, que no dudes nunca.
