Es un pedido

Recuerdo que cuando te fuiste dijiste que quizá seguirías pensando en mi. Yo te dije que ya nunca más volveria a hablar de vos. Pero nada fue así. Era de esperar, hago todo al revés. Pronto te olvidaste de mi, y yo nunca dejé de hablar de vos. Sos un caso perdido en mi cabeza. Ya ni siquiera puedo evadirte, te aparecés como sin nada, sin previo aviso, sin que yo te huebiese llamado. Te pienso y me duele la panza, te siento y quiero salir corriendo. Pero no, esa parte te tocó a vos, la de salir corriendo digo. Nunca entendiste nada, te costo demasiado. Te fuiste, asi como así. Porque sí, sin explicación. Y sabes? Me importó. Aunque nunca te lo conté. Te hice ver que eras mi mundo, todo para mí. Yo no te pedí nada, te deje ser, me quede cerca tuyo por si a caso. No te pedí nada, no lo entendiste. No entendiste, que yo te quería a vos y a nada más. Te fuiste corriedo, te escapaste de mí. Y esta vez fuiste vos el que me asustó. Ahora tengo miedo, le temo a la vida, a los hombres, incluso a mis amigas. Puedo salir y gritar que me hiciste daño, y no mentiria ni un poco. No quisiera que expliques, no entiendo tus porqué, tus excusas ni tus razones. No te reprocho, pero hoy ya no quiero entender. Si puedieras irte, ahora, ya mismo. Dejar mi cabeza en paz, por favor. Andate y deja lugar, dejame vivir, dejame lugar para mi. Te fuiste, a medias. Alejate, entero. Ya no quiero escucharte, no quiero siquiera recordarte. Te necesito. Lejos. Te necesito muy lejos. No me hagas mas daño, ya no te sirve de nada.

Fury

La furia me aleja, la furia me hierve. Por culpa de la furia, perdí mi cabeza. Todo lo grande, de pronto se achicó. No queda nada, excepto vos y yo. No te preocupes, esto no pasó. Yo me voy, harta de tu sinceridad, mi mente ya no esta cuerda. La soltaste vos, y ahora me voy. No sé si agradecerte, o esupirte por dejarme ir. Pero ya no pienso, me voy, para siempre. Me quedo cerca, nunca pude alejarme. Estoy aca, lejos de vos. No tengo nada en la cabeza, mi sangre esta fria, congelada. No siento, no veo, no escucho, te odio. Te quise, te amo, pero ahora me voy. No te preocupes, no mas mentiras. Podrás vivir tranquilo, ocultándote de vos mismo. No te encontraba, y cuando lo hice, estabas amarillo, podrido de tantas mentiras. Quise alejarme. Y Acá estoy, cerca de mi, muy lejos de vos. Solíamos abrazarnos, que error. Nunca te quise, siempre me odiaste. Lo hacias por vos, para vos y con vos. Mientras yo te miraba. Creias que acaso algo me importabas. Que tarado, me reía de vos. Siempre fuiste patético. No te sientas mal, te amo, no puedo olvidarte. Pero me voy, no puedo verte mas. Descuida, no voy a hacerte daño. Soy una buena mujer, siempre fui una buena amante. Ya no te preocupes, puedes mostrarte a la luz. Si no te asustas claro, ya no estoy acá, ya no estoy con vos.
Me fui conmigo, por ahí, muy cerca de vos.

Who I am?

Tengo 16 años. Odio dormir la siesta, me cansa. No me gusta que la gente duerma siesta. Generalmente tengo buen humor. Amo hacer teatro. Me gusta que llueva los viernes. Cuando escribo, lo hago con música lenta, tranquila e internacional. Descubrí que no me disgusta la música clásica. Odio las novelas típicas de “alguien quiere estar con alguien, pero siempre uno tiene una novia mala, y la muy hija de puta inventa un embarazo”, que patético. Veo “Trátame Bien” por internet. Cambie mucho desde el año pasado. Me relaja mucho escribir cuando no hay nadie en casa. Me encanta leer. Amo los libros feministas. Me encanta ser mujer. Me divierte mucho hacer test o completar esas preguntas “personales” que aparecen en internet. Llego siempre media hora tarde (o más). Me gusta que la gente opine sobre lo que escribo. Siempre pensé que estoy loca, muy loca, pero que no se me nota. Me gustaría empujar a alguien al vacio, pero no me animaría. Creo que en mi otra vida, fui una reina o princesa. Sueño con ser una muy buena abogada y tener una casa hermosa con piso de madera. No me importa si me caso o no, si tengo hijos o no. Me molesta que la gente cuente todo. Creo que soy una buena amiga, me preocupa la gente. Quisiera ayudar a todo el mundo, pero como me dijeron “no soy un superhéroe”. Soy muy racional. Evito todo lo que me pueda “hacer mal”. No lloro nunca. Creo que soy muy fuerte, y por ahí eso no esta bien. Quisiera tener mucha plata para hacer tantas cosas! Me enamoré de Kurt Cobain cuando vi un documental sobre él. Me hubiese gustado ser su novia. Amo la gente loca, creo que es la más normal. Hablo hasta por los codos. A veces siento la necesidad de discutir. Cuando quiero algo, lo consigo. No soy caprichosa (eso era antes). Descubrí que soy paciente en algunos casos. Me encanta leer en vos alta. Darle clases a la gente (a mis compañeros). Odio tener las uñas despintadas. Me preocupa que la gente no hable. Soy muy sincera y digo todo lo que me parece, duela o no. Quiero tener el pelo muy largo. Me gusta mucho regalar cosas. Me encanta leer cosas que escribe la gente en sus blogs. O que me cuenten historias ajenas. Siempre invento las obras en teatro. Tengo una gran imaginación. Puedo convencer a la gente de lo que sea. Nunca nadie se daría cuenta de si estoy mintiendo. Odio (y me dan mucho asco) los remiseros que tiran besos (por dios, ¡tienen familia!). Me molesta mucho, mucho que los hombres sean tan pajeros. No me gusta que la gente tenga las manos ásperas. Mi habitación es un desastre universal, aunque odie el quilombo. Me molesta que me interrumpan o no me dejen hablar. Me gusta mucho sacar fotos, filmar, y delirarme imaginando cortos o clips, cuando me acuesto. Me encanta soñar. Me parece estúpida la gente que habla de otros. Odio a los violadores. Me gustaría que existiese la pena de muerte, solo si yo fuese la presidenta o la jueza del caso. Creo que no debería existir la diferencia social. Me gusta Luis Miguel (prohibido reírse). Siempre soñé con ser famosa, y ser la novia de un rockstar hermoso, o de Johnny Deep. Me hubiese gustado vivir en los ’80 o en la época antigua, donde usaban esos vestidos gigantes y peinados raros, y los hombres pelucas. Siempre me doy por sobreentendida. Si no tengo ganas de hablar, no hablo, y no me hables, date cuenta. Me dan ganas de putear cuando la gente me habla apenas me levanto. Odio levantarme y tener que ir a tomar la leche al comedor. Por suerte tengo un súperpa que me lleva la leche a la cama everyday. Siempre pienso que todo lo que pasa, pasa porque tenía que pasar. Creo en el destino y en la vida después de la muerte. Soy muy, muy, intuitiva. Me doy cuenta al instante de lo que quiere la otra persona. No me gusta limpiar. No se cocinar. Me encanta comprar cosas, lo que sea. Me gustan las letras de Babasónicos, y amo a Emanuel Horvilleur, me casaría con él ahora, ya. Estuve con un famoso, me moria de la alegría, no podía creer que me estaba dando un beso ese chico. Siempre fui muy romántica, ahora muy poco. Aunque todo me parece tierno. Creo que se puede amar/querer y desconfiar. Los celos son mi peor aliado. Me encanta que me busquen, aunque nunca les de bola. Siempre quise hacer una fiesta enorme, muy grande, que dure 2 días. Quiero tener mi propia marca de ropa. Odio la competencia. Me molesta que mi pelo no quede como quiero. Odio los pelos. Me encanta el documental Tarnation. Y nunca va a dejar de gustarme mi libro “Raros Peinados”. Me gusta buscar canciones, e interpretarlas. Me gusta hablar de mí. Quiero pintar de negro una pared de mi cuarto. Tengo millones de peluches, y quiero tener muchos más. Duermo con una vaquita que me regalo Emanuel. Quiero que no me guste el chocolate, pero no hay caso, imposible. Me da tristeza comer pescado, y me da asco. La mejor golosina son los caramelos “Media Hora”, a nadie le gustan, yo los amo. Me encanta ir a comer los viernes a la casa de la abuela de mi mejor amiga. Amo salir con mis amigas, somos un descontrol y es imposible aburrirse. Me gusta mucho viajar. Hace menos de un año que me gusta subirme a los colectivos. Odio esperar. Tengo la autoestima un poco alta. Me encanta andar descalza, con medias. Tengo una mamá esotérica. Creo que la gente que me conoció bien, no me va a olvidar. Durante un año me dediqué a hacer “sufrir” a los hombres, los odiaba porque veía a mis amigas quejarse de ellos. Siempre me dio lo mismo caerle bien a la gente o no. No me gusta tener que irme a dormir. Quiero tener 21. Me quiero comprar un auto. Odio a la gente soberbia, y sabelotodo. Me molesta que la gente llore por nada, hay cosas peores dear. Lo que es mío, es mío y nadie me lo saca. Soy un poco hija de puta, no es que sea mala, pero. Me gustaría tener un cuerpo perfecto, y andaría desnuda por la vida. No soporto que una mujer llore por un hombre. Estoy totalmente convencida de que los hombres son más propensos a morir de amor que las mujeres. Me gusta ser original. No me da vergüenza casi nada. Me encanta pelear con los profesores o el director. Me gustaría a hacerle la vida imposible a la gente mala, o hacerle pasar mucha vergüenza. Me encanta tener muchos anillos. Que me hagan cartas profundas, y me regalen cosas que sean solo para mí (como una bolsa de caramelos Media Hora, por ejemplo). Me gustan las palabras que usa Dárgelos en sus canciones. Me gustaría hablar ingles a la perfección. Me molesta que los días sean tan cortos en invierno. No me gusta la tierra, ni la tiza. Si estoy enojada, la gente se da cuenta al ratito. No me enojo muy fácil, y no me duran los enojos. Me quiero hacer un tatuaje, en la boca (adentro). Quiero vivir sola. Mi sueño es editar mi libro, y que lo compre mucha gente. Amo que las cosas se den naturalmente. No me gusta que me presionen. Soy crítica, y tengo fundamentos, sino me quedo callada. Me colgué escribiendo. Eso es algo de lo que soy!
María Virginia.

No es que no te quiera

Querida mía, desearía tanto aplastarte. Te miro desde arriba y pienso “Pobre! tan estúpida que es .. Yo en su lugar, preferiría estar muerta”. Pero te miro bien, y al final me doy cuenta de que no podría hacerlo. Te aplastaría con ganas, pero sos tan inútil que seguirías viva, renga, fea, demacrada, pero vivita y coleando. Ni para morir servirías. Es en estos momentos que me doy cuenta de lo buena que soy, tan solidaria.. “No te aplasto, porque seguirías viva, aún siendo un insignificante bicho para la humanidad”. No puedo creerlo, deberías agradecerme.
Y no es que no te quiera, es que siento un enorme deseo de aplastarte, de borrarte de este mundo para siempre. Sé que te haría un favor. Estas cansada de sufrir, porque sos imbécil, ya te lo dije “mi querida mosquita muerta”. Te querés matar cada vez que me vez feliz; y sé que no es envidia. Sé muy bien cuanto me admiras, pero así es la vida: “algunos sonríen, mientras otros miran”. O directamente sería, así es tu vida: “yo sonrío, mientras vos mirás”. Pero bueno, como vos decís –Es tu vida- (¡que horror! que vida de mierda).
Te doy un consejo (tómalo o déjalo), no vale la pena seguir intentado. Lo llevas en la sangre, esta en vos. La inutilidad es tu fuerte. Es lo que mejor te sale, vah : ni siquiera eso (sarcasmo).
Yo en tu lugar (a veces me sorprendo a mi misma, no puedo creer cuanta empatía tengo para con vos, teniendo mil cosas mas importantes de las que ocuparme), trataría de irme, lejos. Bien lejos. Fuera de todos. En resumen, me alejaría de este mundo, tan ajeno a vos, para siempre.
Que se yo, esto fue un humilde consejo. Yo en tu lugar, me AUTOAPLASTARIA. Pero como sé que no podes hacerlo (¿Te imaginas tratando de autoaplastarte?, por dios que divertido), te ofrezco mi ayuda.
Hasta nunca.Y no es que no te quiera, a todo esto te lo digo “de onda” (como dicen ahora, viste).